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Nouveau (30 mai 2008)
En hâte
Ça se passe dans une boite de nuit. Un garçon et une fille se rencontrent pour la première fois et c'est le coup de foudre. Ils dansent ensemble toute la nuit, et après une série de slows, ils n'en peuvent plus et décident de faire l'amour dans la voiture...
La fille est allongée sur la banquette arrière, le garçon est sur elle, et après quelques caresses, il tente de s'introduire. Mais il sent une résistance... Changement de position, il essaie encore, mais sent encore une résistance. Au bout d'un quart d'heure, il y arrive enfin, et ils font l'amour comme des bêtes.
Juste après, le garçon lui dit :
— Excuse-moi, j'étais tellement excité... si j'avais su que tu étais vierge, j'aurais pris mon temps !
— Ben oui, répond la fille, si au moins tu m’avais laissé le temps d’enlever mon collant...
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Nouveau (7 mai 2008)
Galanterie
Une femme monte dans un autobus bondé. Elle s'approche d'un monsieur assis et lui dit :
- Pourriez-vous me laisser votre place, s'il vous plaît, je suis enceinte ?
Galant, l'homme répond :
- Oh mais oui, bien sûr.
Il se lève et lui laisse sa place. Il l'observe un moment puis lui demande :
- Mais, dites-moi, ça ne se voit pas du tout ! Ca fait combien de temps que vous êtes enceinte ?
Et elle répond, les yeux langoureux :
- Ben, ça doit faire environ dix minutes... mais ça m'a coupé les jambes !
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Statistiques
Dans un avion, un gars a la chance d’être assis à côté d’une fille superbe, bien roulée, appétissante au possible. Elle est absorbée dans la lecture d’un livre.
Le gars cherche à engager la conversation :
— Il a l'air fort intéressant votre livre...
— Oh oui ! c'est très intéressant en effet ! dit-elle sans lever le nez de son bouquin.
— Et… de quoi ça parle ?
— De la sexualité… mais vue sous l'aspect statistique !
— Ah !
Le gars devient cramoisi. Elle poursuit, imperturbable :
— Selon ces statistiques, ce seraient les indiens d'Amérique qui auraient le plus gros diamètre de pénis... Tandis que les Polonais seraient les hommes dont le sexe est le plus long... Pour ce qui est de l'activité sexuelle, ce sont les médecins qui sont censés avoir la vie sexuelle la plus active...
Le gars reste rêveur quelques instants, puis, affichant un sourire gourmand, lui confie :
— Oh, c'est réellement passionnant !... Mais au fait, permettez-moi de me présenter : Géronimo Kowalski, docteur en médecine.
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Pas de fumée sans feu.
Lors d'une des nombreuses pauses sur le tournage des Pétroleuses, Jeanne Moreau demande à Brigitte Bardot :
- Tiens, dis-moi : tu fumes, toi, après l'amour ?
La bouche en coeur, B. B. lui répond :
- Ben j'en sais rien, j'ai jamais regardé !
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Qui va payer ? (devinette)
Foufounette et Zigounette ont dîné au restaurant. Mais qui va payer l'addition ?
C'est Romy qui a trouvé la réponse :
C'est Foufounette qui a payé, car zigounette est toujours raide alors que Foufonette a toujours du liquide !
Merci à Lowy pour cette devinette.
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Par ici la sortie !
(Attention : ceci une histoire belge, c'est à dire surréaliste !)
La pauvre avait beaucoup donné, beaucoup ‘payé de sa personne’, comme on dit. Mais, à force d’accueillir généreusement et à un rythme soutenu tout ce monde qui faisait la queue pour l’honorer, elle avait fini par connaître — la Nature a ses lois ! — un certain étirement de ses tissus internes, en clair : son vagin était devenu énorme. Percevant quelques douleurs suspectes, elle s’en alla consulter son gynécologue. Celui-ci, effaré, ne cacha pas sa surprise lorsqu’il réalisa que, pour mieux examiner sa patiente, il pouvait glisser sa tête dans l’orifice humide sans la moindre difficulté. Il restait de la place et il se rendit compte qu’il pouvait pénétrer tout entier dans la grotte aux plaisirs. Il se mit aussitôt à cheminer dans le tunnel rose et chaud dans lequel il trouva un nombre ahurissant d’objets en tous genres : un régime de bananes, une batte de baise-balle, un potiron, un modèle réduit de la fusée Ariane… Soudain, il se trouva en face d’un cosaque qui, hagard, lui demanda, avec un fort accent : « Vous n’auriez pas vu mon cheval ? »
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Non mais !...
Un homosexuel va chez son charcutier et tombe en admiration devant quelques superbes saucisons qui s'étalent sur le comptoir du commerçant. Il en choisit un bien dodu, bien épais, tout mafflu et appétissant à souhait.
Le commerçant lui propose :
- Je vous le coupe en rondelle, monsieur ?
Affolé, l'homosexuel lui répond sur un ton indigné :
- Eh là, eh là !... Vous prenez mon cul pour une tirelire ?...
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